精选成人笑话 (3) <font color=#000000>(51张图)</font>

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精选成人笑话 (3) (51张图)

送交者: skywalker2010 于北京时间 11/18/2007 发表于 8ok幽默笑话 (3142 reads)

作者：自宫未遂回复日期：2007-5-23 13:28:00急急如律令，分！！分页！！分页！！分页！！分页！！分页！！作者：自宫未遂回复日期：2007-5-23 13:29:00还不分，再来一下！急急如律令，分！！分页！！分页！！分页！！分页！！分页！！作者：自宫未遂回复日期：2007-5-23 13:30:00阿弥陀佛！！！！！阿弥陀佛！！！！！阿弥陀佛！！！！！阿弥陀佛！！！！！分啊！！！作者：上帝带我去抢劫回复日期：2007-5-23 13:33:00不错,收藏了!!谢谢LZ作者： tytyyyt 回复日期：2007-5-23 16:04:00终于看完啦。留个签名。已经看完。看了两人！作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:11:00564.妈妈要出门，呆女儿看家。妈妈担心对门那个年青的男人打女儿的主意，于是交待女儿千万别跟那小子打交道，免得吃亏上当，女儿一口答应。母亲回来后，发现情况有异，房间中被单凌乱，忱头丢在地上。女儿衣衫不整，而且脸庞飞红，于是急迫地追问女儿：“家里一片散乱，到底发生什么事了？”女儿回答说：“没事了，已经过去了。说真的，妈妈您一出门去，家里发生了好多事情。对门的家伙爬墙进来，一直瞪着我看，我也不甘示弱地看他；他过来轻轻摸我的脸，我就用力摸他的头；接着他拉开我的裙子拉链，我就把他的皮带解开；然后他摸我的胸，我就使劲揉他的屁股；最后他把我弄出血了，但是我也没有吃亏，你知道吗？妈妈，我也把他弄得流出脓来，才让他走的。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:14:00565.　小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”［看来偷情不能当着孩子，哪怕他只有一个月大。］566.倍德将季薇抱紧，于是彼此身上的暖流互相传送。倍德问：“我是第一个和你做爱的男人吗？”季薇仔细地看着他，说：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”567.问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！568.报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”569.“我有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:21:00570.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”571.　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”572.调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。” 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:35:00573.某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……574.父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗? 575.强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。576.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。577.宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:38:00578.一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊，大概是这么大吧。

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 16:59:00579.　老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。580.　有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”581.妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”582.　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”583.女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”584.公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了! 585.黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：“把双手举起来！”然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟然没有钱。”骂完刚要离开，听到女人底声说：“请继续，我可以开支票。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 17:29:00586.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。587.父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。588.　秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。589.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?590.猫碰到奶牛，彬彬有礼和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你怎么这么大了也不带胸罩呀！”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 17:31:00591.　某男去医院做“包皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领。。。”592.有一老头到了一药店，看到伟哥后，问售药的小姐：‘这个是做什么用的呀？’小姐听后觉得有点不好意思，红着脸说：是下面用的。于是，老头买了一盒回家，早上用来下面条吃，结果一看，面条全都站起来了！593.暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！594.越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！作者：通界舟回复日期：2007-5-23 17:33:00595.宴会中一个自以为风流的男士对女主人说：“如果情况允许，我能使用你们的卧室吗？”女主人说：“没有问题，不过你太太怎么办？”“别担心，我很快回来，她不会想我的。”“她是不会想你，”女主人笑了笑说：“因为她现在正在使用我的卧室。”596.小张夫妻请上司吃饭。上司说：“令夫人真是丰满美丽，如果让我拧一下屁股，我愿付二千元。不知道小张你有没有这份雅量？”小张听了一愣，觉得上司太过轻薄，又碍于上司的身份不好多说，于是勉强应道：“看在钱的份上，我想我太太是不会拒绝的，甚至她会拉下裤子来让您拧的。”于是小张太太趴在房间的沙发上，臀部朝上，并拉下了内裤，一个丰润肥美的大白屁股赫然展露出来。上司看的目瞪口呆，看了两分钟才说：“不好意思，还是算了吧！”“为什么？”“我没带钱。”597.夫妻同去旅游，每到一个地方，太太便扔下先生和女人们一起跟着导游四处购物。这日，他们到了泰国，太太又一次去采购，先生趁机开溜。他碰到一位美丽的妓女，妓女开价两千，但是先生却只想花一千，所有没有达成共识。第二天，先生同太太一起走出宾馆，不料正好碰上昨天的妓女。妓女一脸诧异地看着他的太太，然后走开先生身边说：“你可真是太没水准了吧，你自己看看，她这种货色连五百块都不值啊！”598.一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。一天，一们女士走进来，要求修理手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术。”女人不解地说：“既不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”老板盯着她说：“那么，女士，您认为我们该摆什么？屁股吗？”599.青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 17:40:00.....作者： alll 回复日期：2007-5-23 18:09:00不错！！作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:19:00600.三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：“怀小孩子时是处于什么位置？”“他在上面。”“你会生个男孩。”医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。她说：“我在上面。”“你会生个女孩。”医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。医生忙问：“你怎么了？”“医生，我会生个小狗狗吗？”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:22:00601.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”602.推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”603.新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”604.　学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:31:00605.一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:33:00606.一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。607.“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””608.妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”609.甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。610.我在上面，它在下面。我很想要，它更是垂涎三尺。后来……我很快乐，它很痛。答案是：钓鱼。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:35:00611.全国老婆一览表！有一个男人一夜未归........... 一、老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。二、老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。这是个上海老婆。三、老婆一夜没睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。这是个广东老婆。　四、老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。　五、老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。　这是个湖南老婆。六、老婆一夜没睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 　这是个山西老婆。七、老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。　这是个东北老婆。八、老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。九、老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，气死你！这是个河北的老婆. 十、老婆一夜未睡。读《你就是百万精兵》，深感求人不如求自己。第二天，老婆开始自己创业……一年后，老婆开宝马，住别墅，找了一个更年轻英俊的帅哥，将老公赶出了家门。据说，这是个深圳老婆。十一、老婆一夜未睡。第二天一早，来到电信局，把家里的宽带上网注销了，又从街上找来一个收破烂的，把才买的ibm笔记本电脑当作废品，卖了3元钱.....，哼！！你不回来上网回帖，干脆大家都不上网了。这是个........ 　…… 　…… 　…… 　…… 　…… 　…… ………… 　看贴不回的人的老婆！！

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:38:00612.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 613.　少女清晨被强奸报警。警察问少女怀疑谁？少女说：凭多年经验，深圳人起不了那么早！内蒙人皮肤没那么好！陕西人射的不能那么早！新疆人精液不会那么少！河南人不会舍得用套！湖南人爱用嘴巴咬！四川人没那么壮！上海人不敢这么大声叫！瞧那漂亮手艺活儿，我估计准是北京的，还是一个当官的。614.92%男人常干的12件事:1、穿着几千块的皮鞋，袜子却可能几天都没洗了 2、热恋时把女人夸的像天使，失恋了就把女人骂的像魔鬼 3、常骂堕落的女人是荡妇，可有荡妇给的便宜占时从来没放过 4、要求自己的女朋友穿的密不透风，眼睛却总盯着别的女人露出来的乳沟 5、总说女人现实喜欢男人有车有房，其实比女人还现实 6、与漂亮MM擦肩而过，总不忘记回头多看几眼，哪怕吃不到天鹅肉 7、二十几岁总希望别人说自己成熟，过了四十却总喜欢表明自己有颗不老的心 8、女人用男人钱骂女人总是剥削自己，女人不用男人钱认为女人瞧不起自己。 9、女人陪自己过苦日子时万分感动，一有了钱就看不惯曾经感动过自己的黄脸婆了 10、喜欢把好女孩教坏再去感化坏女人 11、自己没学历没相貌没钱却希望自己的女友美若天仙，自己有学历有相貌有钱却不满足只有一个女朋友。 12、在网上同时有很多女人，对每个女人说的话还都是一样的。男人：为什么上帝要把女人创造的美丽而又愚蠢呢？女人：美丽你们会爱上我们,愚蠢我们才会爱上你们。作者： diandianxiang 回复日期：2007-5-23 18:42:00推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:45:00615.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 616.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:你看什么!傻子说：你才那,底下人都走了还干！ 617.一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。” 618.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？” 619.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” (类似的搞笑还有,小金桔,煎鸡蛋....,我就喜欢叫一个名为"庆"的小女孩子为"小金桔")620.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。” 621.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 622.　海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 623.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:48:00624.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 625.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! 626.几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼 627.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:51:00628.>古龙是新武侠小说的代表作家之一。初中时开始看武侠小说,基本上来说,就只看过古龙的小说,不是说其他作家的文笔不好,而是个人认为看古龙的小说比较过瘾,不像其他作家的小说,不分段,看起来好费力.但是，古龙先生对男人和女人的认知，更是了不得。读过这些议论男女的精彩绝伦的妙语，方会信此言不虚。＊任何男人都不能忍受被女子抛弃的痛苦，却甚是喜欢将这种痛苦让女人去接受一欣赏别人的痛苦，在某些人眼中，是一种享受。＊男人追不到一个女人时，总喜欢往自己脸上贴金，说自己和那女人有了某种特别的交情，聊以泄愤，也聊以解嘲。这是大多数男人都有的劣根性，实在很可怜，也很可笑。＊男人都喜欢听话的女人，但男人若是开始喜欢一个女人时，就会不知不觉听那女人的话了。＊男人们常嘲笑女人们的气量小，其实男人自己的气量也未必比女人大多少，而且远比女人自私得多。他们就算有了一万个女人，却还是希望这一万个女人都只有他一个男人；他就算早已不喜欢那女人，却还是希望那女人永远只喜欢他。＊一个男人有了女人之后，才能算真正的男人，就正如大地经过了雨水的滋润后，才会变得丰富充实。＊男人的心理的确很奇怪，他们总希望风尘女子不像风尘女子，而像是个小家碧玉，或者是大家闺秀。但他们遇着个正正当当。清清自白的女人，他们又偏偏要希望这女人像是个风尘女子了。所以，风尘女子若是像好人家的女子就一定会红得发紫，好人家的姑娘若是像风尘女子，也一定会有很多男人追求。＊一个男人若将一个女人当做朋友，往往就会忘记她是个女人了。＊男人常会忍不住在朋友面前谈论自己的女人，就好像女人绝不会将漂亮的新衣藏在箱底。＊上帝创造了男人，发现他还不够孤独，便给了他一个女人作伴，使他更真切地感觉到寂寞。＊大多数女人都有接受自己命运的韧力和天性。在这方面，她们的确比男人强得多。＊只有骄做和自信，才是女人最好的装饰品。一个没有信心，没有希望的女人，就算她长得不难看，也绝不会有那种令人心动的吸引力。这就正如在女人眼中，只要是成功的男人，就一定不会是丑陋的。只有事业的成功，才是男人最好的装饰品。＊老实的女人不一定可爱，可爱的女人不一定老实。只要你觉得她可爱，无论她说的话是真是假，你都应该相信。否则你就不是个聪明的男人，也不是个活得快乐的男人。＊一个女人若对男人有了情意，根本就不必有什么理由，而且，女人们的理由，男人根本永远也不会明白的。＊真正聪明的女人都知道，她无论和哪个男人说话时，懂得的事都该比那男人少一些。＊你只有在爱上一个女人的时候，她才能伤害你。大多数女人都只能伤害真正爱她的男人。＊聪明的女人都知道对付男人有种最好的战略，那就是让男人觉得她软弱。所以看来最软弱的女人，其实也许比大多数男人都坚强得多。＊其实女人多数都很聪明，她若已知道无法将你击倒的时候，她自己就会倒在你这边来了。所以你若是不愿被女人征服，就只有征服她。你若和女人单独相处，就只有这两条路可走，千万不能期望还有第三条路。聪明的男人当然都知道应该选择哪条路，所以你千万不能妥协。因为妥协的意思通常就是投降。你只要有一次被征服，就得永远被征服。＊男人如若要女孩子等，就不是好男人。女人若要男人等呢，那没关系，只不过你最好记住，男人都没什么耐性，无论你多值得他等，他都不会等得太久的。＊女人的情感是奇怪的，你若得不到她们的尊敬，也得不到她们的爱。男人会因怜悯和同情而发生爱，女人却只爱他们所尊敬的办从。你若见到女人因怜悯和同情而爱上一个人，你就可以断定那种爱绝不是真实的，而且绝不能长久。＊酒总是令男人想女人。酒是不是能令女人想男人？是的。惟一不同的是，男人喝了酒后，会想到各式各样的女人，很多不同的女人；女人喝了酒后，她往往只会想到一个男人——大多数时候她想到的是一个抛弃了她的男人。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:53:00629.那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说 “多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。 630.　雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！” 631.不用担心年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 “没有，我到他房中，让他妈妈担心。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:54:00632.丑女丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 633.喜新厌旧一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他： “想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！” 634.看天花某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。” 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:54:00635.不可信赖甲小姐：“听说你已经解除婚约了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？” 636.亲两口　一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出门不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:56:00637.现今四大土: 　手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 638.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈. 639.四大腻歪: 请客没人到, ｂｂ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 640.四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表. 641.四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:57:00642.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.643.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气. 644.四大"不能说": 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. 645.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货. 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:59:00646.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. 647.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 648.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.649.男人四大愿望: 娶老婆应娶小绍, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝. 650.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠. 651.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 18:59:00652.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用. 653.四大最经得起折腾的，科索沃南联盟三陪小姐 110 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:02:00654.　本人想购一套房，至于面积要比较大，让我的老婆住进去不会想娘家。但又不能太大，不能让丈母娘产生和我们同住的想法。

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:04:00655.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？” 656.妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。” “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。” 657.四大窝囊老婆被泡，贴子（方言，指情人）被撬，一打麻将就点炮，头一次点小姐就被举报作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:05:00658.握手歌（男女版）握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！ 659.七等男人一等男人，家外有家；二等男人，家外有花；三等男人，急了乱抓；四等男人，下班回家；五等男人，下班回家，她不在家；六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；七等男人，下班回家，她的他在家。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:06:00660.十八等人一等人是官倒，出了事情有人保；二等人是官倒，游山玩水享清福；三等人搞承包，吃喝嫖赌全报销；四等人干租赁，坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板，买空卖空成老板；六等人是明星，挣的票子数不清；七等人是路霸，缺钱花了把车卡；八等人是律师，发财全靠打官司；九等人大盖帽，吃了原告吃被告；十等人是演员，扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商，罚了款子兜里装；十二等人是画家，画完螃蟹画大虾；十三等人手术刀，割了肚子要红包；十四等人方向盘，上班下班都赚钱；十五等人搞个体，赚多赚少归自己；十六等人干宣传，隔三差五能解馋；十七等人是教员，山珍海味认不全；十八等人老百姓，学习雷锋干革命。作者： 51666888999 回复日期：2007-5-23 19:09:00关注中....又是一个记号!作者：帅是帅没人爱回复日期：2007-5-23 19:10:00记号,以防下次找不到了....谢谢楼主.作者：喜欢漂亮妹妹回复日期：2007-5-23 19:17:00又见楼主作者：半步多的过客回复日期：2007-5-23 19:20:00佩服佩服啊.......人才啊人才啊......顶啊顶啊顶啊.....

作者：站在你背后的影子回复日期：2007-5-23 19:22:003

作者： zh39594834 回复日期：2007-5-23 19:24:003...

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:25:00661.大学女生大一俏大二娇大三拉警报大四没人要大一女生外销大二女生内销大三女生滞销大四女生报销大一女生待泡大二女生被泡大三女生待抛大四女生被抛大一女生-篮球大家抢著投大二女生-排球来了才去接大三女生-躲避球　能躲尽量躲大四女生-足球大家踢著走 662.五大傻下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎 ,三讲说实话作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:26:00663.老王无法浪漫的一生:幼时◆ 五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？ ◆小学◆ 上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。 ◆中学◆ 小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。 ◆大学◆ 上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒——调戏你没商量。 ◆青年◆ 小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑……“娘”字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。 ◆中年◆ 已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？ ◆老年◆ 已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说现已是昨日黄花，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。作者： cpaipai 回复日期：2007-5-23 19:27:00sb作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:30:00664.>1 .学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。 2.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是。 3.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里。 4.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。 5.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:32:00665.调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。666.给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧667.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～668.某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远?669.生产队拉鱼,大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼.水刚过腰,一村姑一手摸到男人抓住不放,男的怒说:这条是我的!女的不示弱:生产队的人人有份!作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:33:00670.一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:35:00671.拉登说：中国是全球绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派七名恐怖分子袭击中国，结果：一人在炸立交桥时转晕桥上，一人在炸公交车时没挤上车，一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗，一人在炸政府大楼时，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访”，一人成功炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年未见任何新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了，一人尝试炸广州，结果刚一出火车站，炸药包就被飞车党抢了，半天没缓过神，一人去炸中国钢铁基地铁岭，被赵本山忽悠了；最近派一女恐怖分子去炸河南，结果被人贩子卖到农村了672.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 673.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:36:00674.一位年轻美丽的女子做在酒吧里。“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。“到汽车旅馆去？”她大声道。“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。一会儿，女子走到他面前说：“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”675.疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:37:00676.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”677.在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”678.　男人不坏，女人不爱，女人不坏，那来后代！作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:38:00679.三陪谣不经商不打工风流潇洒度年轻不上税不纳粮工作只需一张床不分黑不分白啥时需要啥时来不出力不动脑好吃好穿花不了不育女不生男不给计生添麻烦无噪音无污染自带设备求发展有福享有钱花市场挑战咱不怕 680.性骚扰男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。社会主义好，就是处女少。出门找一找，全部是大嫂。 681.夜总会写真进门笑嘻嘻，坐下象夫妻。小费拿过手，个B。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:39:00682.联想思维确实有问题！！以前的标志：leg’end——大腿根部；现在的标志：lenovo——来弄我~

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:40:00683.>日本东京在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了...... 英国伦敦泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去...... 台湾西门町在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！香港铜锣湾在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮韩国斧山在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 泰国曼谷在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我是男人

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:42:00684.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:44:00685.寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他要和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”……686.想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:49:00687.穷则独善其身，富则妻妾成群。偶的女朋友,请大家不要砸.谢谢了.
http://photoimg515.qq.com/?file=8336975234C6A50B6AB98DE07F41FC6334485E2FAEDE8B74CA1B469527C64419

http://photoimg412.qq.com/?file=111C8CD10A8A76FA864CA3F41544435DA95879E4CE335FA51241B4B918C7C50E
作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:52:00688.有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
http://old.photo.qq.com/?file=8806E591810AD8064A31948B0AE959BDB9B6AB35B8A58C7FB8D56FADFE9287E5
作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:55:00689.美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……690.女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。691.致某些女生（像木子美）：冰清玉洁美娇娘，花前月下诉衷肠。本想与之结连理，哪知夜夜换新郎。692.题目：根据××写一篇描写性的文章……是老师的思想进步了，还是我们学生思想太保守了？！！！ 693.珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山：你平时怎么做爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的做爱方法。于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小X说：这才是正确的地方，快进来。泰山对着小X端详了一会，然后飞起一脚朝小X狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?! 泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:57:00694.制服警察小猛子正在市内出巡。一衣着非常性感的美艳女郎向他问路。小猛子顿时觉得很尴尬。在路边的小孩跟他爸爸说：“这警察叔叔的手枪怎么挂在前面呀？”695.村长看三级片发现外国女人都叫床,回家后对媳妇说：“人家干事时都吆呵，只有你像木头一样！” 次日与媳妇同房，媳妇问喊吗？村长说叫吧，其妻对窗外高呼：“村长操逼啦……！” 696.一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的乳头上之后老公梦见自己正在转收音机，其实正在转他老婆的乳头。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：“奇怪怎么没声音？” 老婆就很害羞打一下老公，说着：“老公，你没插插头怎么会有声音？”作者：通界舟回复日期：2007-5-23 19:58:00697.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!698.某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 699.傻瓜某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:05:00700.女孩暗示你可以和她上床的十种表示一敢和你一起走进你自己的房间即使是白天。二如果是网友，你去外地看望她，她若热情地帮你找旅店则说明她想和你一起住在旅店。三你约她的时候，无论是下午三点还是晚上三点，她都毫不犹豫地出来陪你。四女孩在和你依偎搂抱的时候玩弄着你的衣角，则是想要你脱掉它。五在深夜里忽然接到她的电话说她睡不着想和你聊天。六和你接吻的时候双手放在自己背后是只允许你吻她，放在你的背后就是说你可以上她。七无缘无故地对你发火是在心里恨你为什么还不把她弄到床上去。八告诉你她不幸地已经不是处女了，就是说她既然和别人有过，也不介意和你九当你约她网友见面的时候她很乐意出来见你。十和你在一起的时候，特别关心你皮肤的清洁和身上的气味

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:07:00701.有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:10:00702.>有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月。等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:15:00703.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！陈孝萱

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:17:00704.ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”705.美女性生活三大纪律八项注意三大纪律一、不要和熟悉的男人过性生活。因为在日常生活中，美女已经在对方心中成功建立美好形象。如果与对方过性生活，就要自毁形象。性生活的过程就是一个撕开对方虚伪面具、露出赤裸裸面目的过程，美女在这种场合总是原形毕露，丑态百出。二、不要和陌生的男人过性生活。因为美女对陌生男人一点不了解，对方到底是大款、抢劫犯还是杀人犯，真的很难判断。当今社会，仅仅通过外表和言词就判断对方身份非常困难，简直就是痴人做梦。如果美女轻易地与陌生男人过性生活，很容易受骗上当，甚至付出生命代价。三、不要和任何女人过性生活。因为美女面若桃花，身材婀娜，这些出众的外形条件会让任何一个女人羡慕得流口水。女人的忌妒心是最强的，如果美女找任何一个女人过性生活，对方表面上会主动热情，任劳任怨，但实际上对方会对美女的每一寸娇嫩肌肤恨得咬牙切齿，随时有可能与美女肌肤相亲时受到刺激，于是扑上去，朝美女的任何一个部位狠狠咬一口。八项注意一、携带化妆盒，在性生活过程中随时注意补妆。二、佩戴口罩，以防性对象有口臭或者狐臭。三、携带微型DV，把性过程偷拍下来，以备将来使用。四、不要穿高跟鞋，以防在性生活过程中发生劳务纠纷，高跟鞋被当作凶器。五、熟记避孕热线电话，以防在性生活过程中发生不测。六、熟记娱乐圈狗崽队电话，如果需要可在第一时间联系。七、苦练放屁技巧，如果需要可在最短时间让对方窒息，然后像黄鼠狼那样逃跑。八、安排好性生活的时间地点，不要让两个以上的性对象同时出现在一张床上。

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:21:00706.从男人吻你的部位看清他的品质(女士必看！！）额头——他积极创造人生。善于适应环境，有良好的人际关系，对爱人极其温柔体贴。眼睛——他是希望喜欢征服的爱情骑士，并且能够为爱牺牲一切。同时这种人也很喜欢亲吻恋人的其他性感地带。鼻子——他是非常喜欢ml的人，具有双重性格而且玩性很重，他的弱点使他不易建立良好的事业基础。脸颊——他善良友好，希望以和为贵，是重视友谊的人。能完全能够忠于爱情却比较容易受骗。耳朵——他是极有洞察力的人，很容易就能了解别人的心事和痛苦，在感情上他敢爱敢恨，也很会利用别人达到自己的目的。嘴部——他是对爱情专一的人，吻了就代表已经以身相许，这种人很自信且具有强烈的道德观。脖子——他对爱情并不专一，无法专心谈一场天长地久的恋爱，同时却会要求女人为他苦苦等待。脚和脚趾——他尊重对方的感觉，视对方为生命中最重要的人物。对恋人会委曲求全地全面配合，有轻微受虐倾向。脚心——他性欲极强，通常只喜欢特定类型的**伴侣。头发——在两性关系上，他爱吃醋、占有欲望很强.

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:24:00707.你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。708.你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。709.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。710.那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字711.宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:28:00712.都是我们家的吗？当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:29:00713.休息天里“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”714.人人庆幸小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:31:00715.惊讶的礼物母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”716.组装妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”717.妈妈的教诲一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:35:00718.视力龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”719.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？” 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。” 居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？” 小孩：“这就是他们吵架的原因。”720.某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

721.去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”722.三只老鼠吹牛:三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

723.为何还是处女一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

724.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！725.　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 726.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　作者：通界舟回复日期：2007-5-23 20:47:00727.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 728.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!729.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 730.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 731.一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」店员：「有啊！」女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」店员：「对啊，干嘛？」女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」

732.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！ 733.　女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导. 734.出门在外,老婆交代,少喝酒,多作爱,安全套,随身带,老汉推车很精彩,背后插花最痛快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇怪,千万别把枪用坏!

735.董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告.英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗？ 736.说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好! 作者：通界舟回复日期：2007-5-23 21:01:00737.心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 738.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 739.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 740.人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪741.心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果：挺不要脸的 742.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 743.看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 744.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 745.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

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