忙碌夫妻 谨防"婚姻沉默症"
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送交者: 阿佳 于 北京时间 03/26/2008 发表于 8ok健康生活 (189 reads)
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当一日不见如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？婚姻专家提醒围城中人:谨防“婚姻沉默症”。
A .夫妻的感情需要共创
美鹃，女，29岁，公务员
我和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵，只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家 IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家一副筋疲力尽的模样，有时我问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟我多说一句似的。
我问云峰:“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我烦我了？”云峰说:“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”我听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，我们便陷入了“冷战”。
我对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，他什么事都爱跟我说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……我怀疑他是不是另有所爱了，云峰解释说:“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”
我觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。他每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，我则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了我和他之间的所有时空，我和他之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，我从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，我时常问自己:“这难道就是我们的夫妻生活？”
点评:恋爱时，无论男女，都会把爱情当成事业，苦心追求和经营。步入围城之后，男人专注于事业的拼搏，女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾有冲突不是最糟，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客气气，其实没有心灵的沟通。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
B.彼此的心理需要沟通
紫薇，女，32岁，部门主管
我和明辉是通过朋友介绍相识的，那时候明辉还在英国留学。两年里，他想方设法和我保持热线联络，除了E-mail ，我们3天通一次国际长途，每星期写一封信，每个月用专递给对方互赠一个小礼品。也许是“距离产生美”，相隔万里之遥的我们，感情有增无减，他回来的时候，我们就携手走进了婚姻殿堂。
婚后不久，感情逐渐趋于平稳，我和明辉常常陷入无话可说的境界，日子平淡无奇得像白开水一样寡味。有一次，我假装埋怨说他:“你现在怎么不送东西给我了，是不是另有新欢啦？”明辉笑着说:“你说呢？你见过钓鱼的把鱼钓上来还给它喂饵吗？”我当时虽然知道他是开玩笑，但心理上真的不能接受，于是两人吵了起来，吵累了，两人都瘫坐在地板上，没有说一句话，为这事情，我们冷战了一个多星期。
我常常自问，明辉如此漠视我，是不是觉得老婆就是那盏半夜回家亮着的灯，就是那掀开盖就有热饭热菜的锅，就是那掂起来就能穿的衣服，就是那张嘴就能喝的热茶？是不是他对我的爱情火焰已经熄灭了？越想越觉得这种状况再也不能继续下去了，一赌气和他分居了。我要让他知道，没有我和有我是不一样的。看他不断来电催促，我想他这20多天的生活体验该有所启迪了吧。一进家门，明辉说:“快闷死我了，一个人真没意思，还是有老婆好。”我暗自高兴，看来这次婚后的爱情体验，他真的有所收获。
和解的那天，是一个周末的夜晚，明辉首先向我解释了那天开玩笑的确是过分了，然后又说:“我的钱不就是你的钱吗？都是一家人了，还什么礼物不礼物的！如果你硬要我买，那我天天都可以给你买。但那又有什么意思呢？到时你可不要说我乱花钱啊！”听了他的这些话，我觉得也有道理，气也消了一大半。
我的婚姻还算幸福，和明辉结婚几年了，只吵过那一次架。吵了那一架之后，我们都变得能相互理解了。有人问起我的秘诀时，我总是告诉人家:“夫妻两人一起生活，快乐就好，完美的婚姻需要沟通。”
点评:夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。
C.冷淡的时候需要调情
魏然，男，29岁，媒体编辑
我和淑芬同时分配在同一个编辑室，年轻的心灵在平淡的日子里擦出了火花。由于工作期间不便当着同事的面眉来眼去，我就给她写情书。这是我最擅长最快乐的一件事情，因为在此之前，我已不知多少次为别人代写过情书了。清纯的淑芬像只小绵羊，对我从不设防，在我的几封情书送出后，她就掉进了我的“爱情陷阱”。
结婚之后，淑芬和我形影不离，我以为我的情书时代可以结束了。结果呢，我和妻子常常会为一些琐事冷战。妻子脾气倔强如牛，不论谁对谁错，如果我不低头认输，她决不跟我说话，有时还故作一副极度委屈的模样，不做家务，以示抗议。这样的冷战一般持续两三天，最多时竟然持续了一周多。男子汉大丈夫，向一个女流之辈低头认错，颇让我为之苦恼。最后，我想到了老本行，写情书！摆出一大堆有关她的好处，用尽溢美之词，丝毫不提生气的事，写好后悄悄放在她容易察觉的地方。不料，这一“诡计”居然十分奏效。淑芬看了我的“情书”后，竟然像婚前恋爱收到情书时一样地笑逐颜开，所有的忧郁很快云开雾散。
此后，每次与妻生气，我都如此这般拿起“情书”这个独门武器，现在的互联网上不是有很多免费的贺卡吗？干嘛不借用几张献献殷勤？贺卡里留下几句温存的情话，再加上一曲浪漫的音乐，最后鼠标一点发到她的邮箱里，岂不美哉？有一天，淑芬和我又发生了冷战，她闷闷不乐地到书房上网去了，给我扔下一大堆家务。当她打开信箱时，我听到美妙的音乐响起来，淑芬看到我的电子情话，一个人自言自语地说:“这个鬼家伙！歪把戏越来越多了。”我正偷着乐，她突然大声嚷嚷说: “魏然，你给我过来！”我故作一副无辜的表情说:“老婆大人，是您叫我吗？”等我来到电脑前，她嗔怒的表情下掩藏着的是一大堆幸福和爱意。
点评:因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。虽然带有冒险因素，但对于不甘单调的一方却构成了巨大的诱惑力，继而对原有的婚姻表现出不满和厌倦。真正的爱需要两个人一起的成长，这就需要交流。在爱的过程中，对对方的了解应该越来越多，而不是将他(她)改造成和自己一样。在传统的婚姻中，爱只是一种奉献，只要对方满意就可以了，事实上，婚姻中的爱比热恋中的爱更需要双方的投入和维护。
D.生活的感受需要分享
龚舒，女，31岁，公司职员
我今年虽然年过30了，但人人都说我风韵犹在，丈夫年少得志，风华正茂，在别人看来，我们一家人是何等的美满幸福。但每天丈夫回家后，只顾打开电脑走进网络，不说片言只语，留给我的只是一个沉默的背影。
我也曾问过丈夫，为什么我们不再像刚结婚时那样缠缠绵绵，丈夫冷冷地回答:“我们没有共同语言。”“怎么会呢？大学四年我们的话说都说不完，那时我也不懂足球、不懂围棋，可现在共同生活了这么久，怎么反倒没有共同语言了呢？”我想不通，像是辩解，又像是自圆其说。
每天，除了和丈夫一样在职场上拼搏外，我还要买菜、做饭、洗衣服、收拾满屋乱丢的杂物。这些小事碎屑而无聊，但这就是生活。如果丈夫对此稍稍多加留意，我们该会增加多少共同话题？我的这些感受无处诉说，只好写在自己的博客里。
结婚5周年纪念日那天，丈夫看了我博客里的日记，在温馨的烛光晚餐中，我和他终于有了一次彼此敞开胸怀的谈话。谈心的结果，我们达成了一个约定，生活的感受需要共同分享。丈夫放下“身份”，走进厨房帮我洗碗；我也向丈夫靠一靠，学学下棋，谈谈网络。从此，我们又有了说不完的话题，夫妻感情重归于好。
点评:孤独是产生“爱情厌倦”心理的主要原因。一个人如果不和别人分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。继而由孤独感转为对婚姻的失望乃至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽。如果夫妻之间陷入了沉默的境地，应该积极寻求补救的办法，尽量使家庭生活丰富多彩。经常举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，共同回忆初恋与新婚时的情景，以唤醒爱的柔意，加深夫妻间的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以参加某项社交活动或外出旅游。不断地了解对方和表达自己的精神需求，及时进行爱的滋润，双方就会重燃生活的新追求。
专家评析
德国哲学家尼采曾说，男女双方走进礼堂时，神父最后应该补问一句:“你认为，可以和这个女子(男子)到老都有话说吗？”无论当时怎么回答，令人遗憾的是，到头来答案通常是否定的。当夫妻关系变成例行公事，彼此亲密的程度已经下降时，如果再不注意，很快将会亮起红灯，迟早会走上离婚之途。
据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后(甚至更早)，男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
德国社会学家贝克博士甚至怀疑，到底合不合适两个人一辈子同住一个屋檐下？这一点，哈卫克教授虽然部分赞同，但认为因此而轻言分手，则有待商榷。他强调，保持对伴侣的关注与兴趣，并非理所当然，必须双方有共识和下功夫学习。如果不肯花这份心思，或经过努力，依然无效，表示彼此关系已“病入膏肓”。
慕尼黑心理学家累积多年辅导婚姻关系的经验，给陷入危机的夫妻提出以下建议:“想要改变对方，首先必须改变自己。”国际巨星保罗纽曼以他40年从一而终的结婚经验提醒大家:“肉体的欢愉、彼此的尊严、谅解的诚心、长跑的耐力，是维护婚姻的秘诀。”德国影视明星奥朵夫也支持他的说法:“维系婚姻没有其他窍门，惟一的秘诀就是爱”。
相爱是一种艺术，是一种高层次的精神财富，不懂得珍惜爱的人永远得不到真爱。婚后生活确实变得现实多了，只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到婚姻的幸福。让婚姻中的爱情保鲜，是婚姻时代呼唤的最强音。
“婚姻沉默症”的悲剧主要来自家庭观念的私有化，来自一方对另一方的不信任，夫妻双方貌合神离，这种家庭肯定是不幸福的。男女双方，结婚之前，都会把爱情当成自己的事业，苦心追求、经营。结婚以后，各自又去追求自己的事业。比如说男人可能把心思放到工作、升职、加薪上，女人可能把更多的心思放到孩子或其他方面。夫妻之间要建立一种新型的相互理解关系，给人自由，自己才能自由。限制、压迫和妒忌只能把一个活人变成僵尸，真正的爱应该给被爱的人留一个空间和出路，让他(她)自己去判断是非，只有这种宽容和松动才能真正让爱保鲜。 (文/秋阳)
婚姻治疗有用吗？
近日，有英文报道说，绝大多数的婚姻心理治疗效果并不明显，经过婚姻治疗的夫妻，离婚率仍然很高，而夫妻关系明确得到改善的比例微乎其微。
其实，婚姻咨询像所有其他事情一样，不可能都好，也不可能都不好。英文报道只是针对某些咨询师的统计，所以不一定全面。同一个咨询师对不同夫妻的咨询效果会不一样，同一对夫妻在不同的咨询师那里得到的效果也将不一样。所以，我认为，有问题的不是治疗本身，而是治疗的人，更重要的，是治疗的方法。
我曾经听过一位美国婚姻治疗专家的讲座，她讲了很多，但她指导思想的核心清楚可见:强调用爱情的力量来挽救婚姻。而在我看来，她首先就没有搞清楚什么是婚姻最稳定的因素，更没有弄清楚，现代社会婚姻危机的根源何在。
如果说，爱情是使绝大多数男女走进婚姻的力量，那么，它绝不会是所有婚姻得以维持的力量。爱情是浪漫的，超现实的，而婚姻是实在的。因此，在某种意义上是与爱情相冲突的。再说，现代社会信息多元化，人的情感高度丰富，生命史的延长又使彼此都在发生更全面的变化，靠爱情巩固婚姻是不够的。在我看来，一份婚姻是否成功，关键取决于婚姻中的双方是否能够及时地将爱情转化为亲情。爱情在现代社会是一种易变的感情，但亲情却相对稳定。将爱情转化为亲情，不是对爱情的否定，而是在更高层次上对爱情的升华。拥有亲情的双方，更有能力原谅对方的缺点与过失，而爱情则往往是幻想对方是完美的，是不能令自己失望的。
曾有这样的说法，最伟大的感情是母爱，其次是狗对主人的爱，再次才是男女之爱。而母爱便是一种亲情，当我们将男女之爱升华为亲情的时候，这份婚姻才能稳固。
如果婚姻中的当事人关于反对情感走私、追求盲目的浪漫、认为忠诚绝不可失等价值观问题不解决，就不会有好婚姻。因为大多数的失败婚姻恰恰是因为这些价值观问题而引起的。在美国，社会与婚姻专家中同样也存在着两种不同的价值观，找不对门，便可能越咨询，困扰越多。那时婚姻治疗便可能促使婚姻更快破损了。
同样是对待配偶一方的外遇，我们是更多地谴责，还是持一种宽容的态度，这也是一个观念问题，是基于对深刻人性的认识不同。而不同的态度，必然会有不同的咨询效果。
在一份婚姻咨询中，我们还必须弄清楚，当事人对婚姻有什么期望，他们如何理解和定义婚姻。这些，都直接影响着他们的婚姻关系。如果他们对婚姻的定义一开始就错了，进一步，如果婚姻专家也用错误的婚姻观念来指导他们的婚姻，那又怎么可能会有好的结果呢？
同样，我们还必须清楚，现代社会的婚姻危机从何而来。如果我们的婚姻专家只是针对当事人双方自己陈述的问题，就事论事，而没有努力去发现当事人自己没有看到的问题，就难以从根本上解决婚姻困境。家庭和个人都不是孤立于社会的，婚姻危机必然与当事人的全部生活关联，甚至与他个人的历史、家庭的历史，乃至整个社会文化都有关系。所以，如果单纯地就一次外遇，或一次争吵来进行婚姻咨询，当然不可能期望有真正的成效。
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